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Page 1 :

Un avion contenant Truelle et moi et toi, lecteur/lecteuse, aterrit à Dublin.On a un gros sac a dos et une tente en soute. Une heure après l’aterrissage, on ne les a toujours pas récupéré.
A) On patiente encore 15 minutes en enguelant Truelle pour une raison arbitraire -> va page 2
B) On pretexte une pause pipi pour s’enfuir seuls (sans Truelle ni bagages) dans Dublin -> va page 10

Teeeeeerre! Teeeeeeerre !

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Page 2 :
Les bagages sont finalement la. On prends le premier bus pour Galway City, aux portes du Connemara. On se restaure à coups de Fish&chips (du bon gras!) et on trouve un camping agréable avec vue sur la route nationale. Après une nuit à la fraîche, comme on est un peu radins, on décide de :
A) Passer le journee a Galway car les transports coutent cher -> va page 10
B) Faire du stop vers le connemara -> va page 3

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Page 3 :
De sympathiques retraités Irlandais nous prennent en Stop. Heureusement, on parle Car-Toefel ce qui veut dire qu’on sait en gros guider une voiture a travers les champs de patates. Malheureusement les Irlandais supportent mal l’odeur de nos pieds et sont bientôt contraints de nous laisser sur le bord de la route.
2 autres trajets en stops plus tard, nous sommes en plein Connemara. C’est tout comme avait dit Michel: des lacs des riviéres, des chevals… On visite un peu et on trouve un endroit ou camper. (oui, un camping)
Le lendemain matin…Nous sommes pris de démengeaisons dûes au piqures des putassiers moustiques locaux.
A) On gratte en attendant que ca passe-> va page 9
B) On décide de chanter du Michel Sardou pour que ca passe ->  va page 4
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Page 4 :
Ca ne marche pas, alors on retourne au pub se prendre une bonne bibinne, et ça va tout de suite mieux. Nous décidons d’aller plein Sud pour visiter la région des Burren. Plusieurs moyens de transport s’offrent à nous :

A) On fait du Stop -> va page 4 (gaffe à la récursivité!)
B) On prend le bus -> va page 5

Un lac du Connemara.

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Page 5 :
Le bus pour les Burrens est un carrément casse-Burrens : Beaucoup de détours et de routes toutes pourrites : C’est long, mais ça permet de profiter encore un peu du paysage.On arrive finalement dans un petit patelin en bord de mer nommé Doolin, qui est équipé d’une auberge de jeunesse / camping et d’un pub qui envoie du paté : le O’Conneil (on ne peut pas plus banal comme nom de pub irlandais). Parce qu’on est fourbus, et parce qu’on a pas à se justifier, on y reste 2 jours à se promener, boire, glander, boire, tresser des poneys, et voir les celebres Cliffs of Moher!
A) Voila voila, -> va page 6
B) Voila voila, -> va page 6 que j’te dis!
C) Tu veux pas aller page 6? T’es relou! Va page 8 qu’est ce que tu veux que je te dise ?

Les falaises de Moher

Truelle entre deux coiffages de poneys

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Page 6:
Ensuite on visite Lahinch (village sans intérêts, ou alors bien câchés), puis Bunratty et sa forteresse médiévale du moyen-âge construite au XVieme siecle, et Limerick, une grande ville avec certainement plein de choses à voir, mais comme je sens que tu commences à en avoir marre de lire mes conneries je ne développerais pas. De plus il ne reste qu’une journée, que faire ?
A) Aller a Dublin pour boir si c’est vien. ->va page 7
B) La réponse A)

Irish Stew

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Page 7)
On visite la ville, on retrouve Maxime, un sudiste perdu a Dublin, et on pénétre dans Temple Bar, qui est en fait le nom de la rue qui contient Temple Bar, puis dans Temple Bar, qui est donc un pub dans Temple bar (pour faire simple). A 15 heures c’est déjà bondé. Après vérification, à 21 h c’est bondé pareil!!!
A)On provoque un concours de mètre de Guinness avec un type patibulaire dans le fond du fond du bar-> va page 9
B)On fait un dernier tour dans la ville, car un avion nous ramène en France le lendemain matin -> va page 10

Temple bar

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Page 8:
Je t’emmerde!! T’es content, j’espère ???
A) Oui tu es content, l’aventure s’arrête ici!
B) Non, tu regrettes, allez retourne page 5, on est toujours copains, youpie les ptites mésanges!*

T'es content?... Ba moi non plus!

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Page 9 :
4 heures plus tard, nous réalisons que ça n’était peut être pas une si bonne idée…
Nous cherchons à expliquer notre cas au autorités locales, mais la police ne comprends rien à nos explications/mugissements et décide d’ouvrir le feu. Sans doute un quiproquo à cause de l’accent français qui passe mal. L’aventure s’achève ici!

Je le savais en plus, que c'était une idée de con

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Page 10 :

En ville on rencontre des autochtaunes peu farouches qui nous invitent gentiment a boire un coup. Le reste du séjour se fera en leur compagnie…Mais elle ne peuvent (mal)heureusement pas nous suivre en France.
Nous garderons toutefois une belle image de l’Irlande :jeune, dynamique et accueillante ! L’histoire s’achève ici!

Who let za dogs out ? Whouf wouf wouf wouf !!!

Je n’était plus étudiant.

Pire : je n’étais plus énibien

Pire : J’étais devenu un « génieur ».

Pire : J’habitais un appart avec ma caupine « Aie! » qui me bat « Aie! Maiheu! »

J’en étais à ces constats affligeants , laursque le dieu Findus (Heureusement, il y a Findus!), m’est apparu dans un grand éclair de lumière (ca fait quand même le deuxième éclair de lumière de la journée, si vous avez tout bien suivi les copains ; D’ailleurs ça me fait penser que les phrases vérolées par des parenthèses aussi nombreuses qu’interminables nuisent à la compréhension globale du lecteur, et même l’incite à aller faire quelque chose de plus utile de sa vie que d’essayer de comprendre de quoi diablefoutre il puisse etre question dans le susditè article, toutefois si vous avez lu jusqu’ici, imprimez cette page web et decoupez ce coupon bière : <coupon bière> qui vous donnera droit à une bière offerte par moi même si vous me le présentez avant le 01 janvier 2010, offre non cumulable et dans la limite des stocks disponibles, mais si t’es bonne on pourra toujours s’arranger, bon je ferme la parenthèse : si vous cherchez de quoi il était question avant son ouverture regardez la première ligne du paragraphe ) et m’a faurcé à regarder les bons cautés de ce que je dois maintenant considèrer caumme ma vie 2.0, même si je me sens encaure souvent en version bêta.

Les mises à jour principales (évolutions ou régréssions suivant le point de vue) tiennent dans la modification des règles qui ( l’est con se) régissent ma vie quotidienne de tous les jours :

• Règle N°1 dans la vie : Eviter de suivre des règles dans la vie.
• Règle N°2 : Celles de boulette
• Règle N°3 : Pour increaser à la fois productivité et bien être, réaliser chaque fois que cela est possible une action pouvant etre décrite avec une combinaison pouvant sembler aléatoire de ces mots : Salopette, abats, catapulte, boisson au choix, « HaaaaaaaaaaAAAaa! », brouillards, pâté, mètre, « gnâghjbde defeuuuuu! » mikado-balancoire, pétage de cordes vocales, ********* , *******

Maintenant les règles ont changé :

• Règle N°1: Ne rien faire qui puisse choquer son entourage professionel
• Règle N°2: Etre convenable, essayer de s’insèrer dans la sociééééééééété tas vu.
• Règle N°3:  Essayer de kiffer la life si possible tas vu. Genre même avec Truelle , quoi. De toutes façons j’ai trop pas le choix, elle me lâche trop pas tas vu « Aie! ». Les petits restos, cinés, quelques bonnes cuites (mais moins qu’avant), et quelques ballades (la ballade, l’activité de vieux par excellence)

Comme je tiens au respect de la règle N°1, Je ne publie pas ici de photos des bonnes cuites, mais de la région :

Site de la Sainte Baume, au Sud d'Aix

Centre-ville d'Aix-en-Provence

Blague à part, Truelle et moi-même nous ferions une joie d’accueillir a priori n’importe quand tout énibien qui passe dans les Bouches Du Rhone ! A bon entendeur!

Tout d’abord, un rappel de ce que j’ai fait de ma vie avant d’arriver à Aix:

Je suis né, j’ai intégré l’ENIB. Je m’y suis plu. Trés fortement. Vachement. Kromiellement, même!

Mais un jour il fallu se décider à partir. On raconte qu’à l’extérieur des murs de l’Ecole, il existerait un autre monde… différent… immense… avec plein de gens…

J’ai donc fait mes préparatifs de départ, et c’est le coeur gros que j’ai passé mes derniers moments de joie bonheurifique dedans mon corps  avec mes collocataires, mes femmes et tous les autres abrutis de la forêt de 12:

Adieu la vie étudiante, les potes, et le tapissage à la Truelle

Arrivée à Aix:

Après une journee de train, je découvre mon appart (un demi-sous-sol chez une famille d’origine américaine vraiment sympa!)
20 m² de bonheur dont je ne vais pas vous montrer de photos, le wi-fi gracieusement offert et un accés sur le jardinet ( Ni! ). De quoi geeker à l’oeuil et prendre l’apéro au soleil. Quoi rêver de mieux?

Caractéristiques principales de la ville:
Aix est une ville qui diffère radicalement de Brest sur de nombreux points:

• Ya pas l’ENIB, ni la flibuste, ni…

• On y trouve des demis à + de 6 €

• Ya du soleil, il se passe parfois dix jours sans pleuvoir.

• Ya peu de bars, mais beaucoup de restaus/bouffe rapide/commerces divers…

• En février, les certaines jeunes aixoises commencent à sortir les minijupes.

• En avril, les mêmes jeunes aixoises passent à la microjupe.

• En juin …  je vous raconterais si vous êtes bien sages

Aix est une ville pleine de fontaines … de thermes et de pleins de trucs bizarres qui utilisent de l’EAU  (voir  http://fr.wikipedia.org/wiki/Eau)

Un peu de sérieux pour ceux que ça intéresse, mon stage, chez Bertin Technologies s’intitule « dév. pour caméras infrarouges sous OS linux embarqué ». J’ai donc increasé pas mal mes compétences en Nunux et surtout en C++ ( les esprits facétieux diront que je vire geek, je leur répondrai que c’est un sujet trop grave pour en rire.)
Mon tuteur de l’ENIB (Benoit P.) est passé, il a l’air satisfait !
Le 18 mai, je fais un point d’avancement sur mon boulot devant le gratin de ma boite. Il n’est pas exclu que je sois embauché à la suite de mon stage. Ça ne me déplairait pas en tout cas, surtout vu le contexte actuel! Affaire à suivre…

Preparation: 5min
pour 3 personnes
400g farine
4 oeufs
de l’eau (15cl)
2 bonnes cuillers à café de sel
du poivre

Faire chauffer une grande casserole d’eau et ajouter du gros sel

Battre les oeufs en omelette, saler, poivre r
Incorporer dans la farine disposée en puit
Mélanger à partir du creux
Incorporer de l’eau jusqu’à ce que la pâte devienne bien élastique. (au fouet ou a la cuiller en bois)

Mettre au frigo et faire quelque chose qui dure 30 minutes.

Tremper des petites cuillères de pâtes dans l’eau bouillante salée, attendre qu’ils remontent à la surface, les mettre dans une passoire et les asperger d’eau froide.
Faire chauffer deux belles noix de beurre dans une poêle

Faire revenir boulettes.

Attendre que boulettes soient bien dorées.

Retourner boulettes!

Déguster avec du bon fromage au lait qui vient du pays de celui qui l’a fait.

Quoi de plus agréable que de randonner seul, en pleine nature? Rien, non, rien de rien! Même les plaisirs conjugués des appâts d’une demoiselle charmante, d’une ultra-cuite à la tronçonneuse et de la recompilation réussie d’un kernel 2.6, semblent bien fades face à cette joie qui envahit le coeur d’un homme qui marche, seul, dans la nature sauvage.Toutefois il n’est pas rare dans ce genre d’escapades que le spirituel se trouve rattrapé par le charnel, poil aux truelles. En d’autres termes, « Faut bien bouffer, merde! », et au bout de plusieurs jours de marche à manger des sandwiches pain/fromage/jambon et autres saletés, un repas chaud serait le bienvenu.

Le problème:
Comment concilier d’une part l’aspect « Je suis un homme de la forêt qui chasse le faisan à coups de caillasses et qui refuse le modernisme quand il part s’oxygéner ses petits poumons en pleine nature » et d’autre part « J’en ai marre de chier du pain dur et j’aimerais bien améliorer mon ordinaire avec un bon repas chaud qui remet de l’ordre à l’intérieur encore mieux que du bio de Danaune »

Ma solution:
1) Prendre un bidon d’huile de taille adaptée. (ou une trés grosse boite de conserve)
2) Bien décaper à la brosse (ou au décapant chimique ou au feu)
3) Couper à la hauteur désirée (20 cm environ) à la scie à métaux.
4) Pratiquer une fenêtre sur l’un des côtés, qui permettra d’attiser et de recharger en carburant (du bois sec ou tout ce qui brûle sans dégager de fumée neurotoxique)
5) Trouer la partie basse à la perceuse pour permettre à l’air de circuler.
6) Limer et rabattre les morceaux de tôle tranchants à l’intérieur et en profiter pour former des pattes sur la partie haute, ce qui permettra par la suite de poser une poêle ou une casserole en laissant s’échapper la fumée convenablement.
7) Optionnel: Plier une tige en fer de manière à former une anse que l’on viendra loger dans deux trous supplémentaires. (Tout ceci dans le but de faciliter le déplacement de l’engin quand il est encore brûlant)
Optionnel: Ajouter une poignée en bois à cette anse, parce que sinon, on se crâmouille encore un peu les doigts.
9) Super optionnel:Ajouter un ventilo de PC couplé à une pile 9volts et un régulateur pour souffler plus ou moins fort sur les braises. L’ensemble doit être à 10 cm environs… J’ai essayé et je trouve que ça ne vaut pas vraiment le coup de s’encombrer avec ça.

Voila à quoi ça ressemble…

Inconvénients:
-Un peu encombrant quand même ; Mais ça reste une boite en tôle légère, et ses dimensions sont idéales pour contenir un peu de bois sec, et de quoi faire un ou deux bons repas (tranches de lard pour le début, oeufs, fromage, pommes de terre, quelques herbes…)
-Il faut du bois (a peu prés) sec

Avantages:
+impact environnemental quasi-nul (presque aucune trace au sol, contrairement au feu de bois)
+Trés rapide à déployer
+Pas la peine de trimballer des recharges de gaz.
+L’humidité du sol et le vent posent moins problème que pour un feu à même le sol.
+Ca chauffe suffisamment vite et fort pour faire cuire des aliments avant d’être mort de faim (contrairement à certains réchauds au gaz)
+Coût:0€ environ.
+En plus il peut servir de panier, ou de projectile au cas ou quelqu’un viendrait impromptument déranger votre délicieuse solitude d’antisocial de la forêt.

Conclusion:
A réserver pour les expéditions solitaires ou à deux.
J’ai déjà fait des patates à la braise et un oeuf sur le plat avec…La prochaine fois, j’essaie un plat sympa, je pense à prendre une photo et je vous envoie la recette illustrée. Si j’arrive à faire bouillir de l’eau avec, je tenterais peut-être les légendaires Knepfles!