Alors voilà : un jour, la Création a engendré un petite chose qui ressemblait à un homme (sauf que la Création le savait pas, parce qu’elle n’avait pas encore créé les Hommes), qui avait une longue barbe, et qui pouvait vivre indéfiniement. Alors comme la création était un peu fatiguée (tout l’Univers à faire apparaître mine de rien c’est fatiguant, alors vous moquez pas), elle s’est dit je vais faire comme tout bon manager sorti de l’ESC Brest par exemple (sauf qu’elle a pas dû se dire ça en réalité, la Création elle n’avait pas encore créé l’ESC Brest non-plus), mais elle s’est quand-même dit : « Je vais déléguer ». Alors elle donna un nom à la petite chose qu’elle venait de créer : elle l’appela le Nain n°1. Puis elle tapa ctrl+C sur son ordinateur originel galactique, puis elle appuya sur crtl+V pendant quelques temps (comme le temps était encore bien élastique à l’époque, on peut pas dire combien de temps exactement). Au final il en sorti donc un deuxième nain (Nain n°2), puis le 3ème, etc jusqu’au 7ème. Pis là la Création s’est dit que les frères Grimm (qu’elle n’avait pas encore inventés) et Walt Disney (qui existait déjà en douce) allaient devoir attendre quelques millions d’années avant de pouvoir accéder au patrimoine naniste, alors elle s’est dit : « bon cette chose là peut vivre indéfiniment, en théorie ; mais soyons prudent, s’il doit en rester 7 à la fin, il vaut mieux en créer un peu plus au départ ». C’est pour ça que la Création créa un petit milliard de nains supplémentaires, numérotés de 8 à 1 000 000 007. En suite la Création les bombarda sur ce qui allait devenir le continent sud-américain, leur montra une jolie petite plaine pleine de dinosaures, et leur dit « butez-moi tout ça, transformez-moi l’endroit en désert, et après s’il vous reste de la matière, faites joujou avec ». Bon en réalité il leur resta tellement de grains de matière qu’après ils décidèrent d’aller faire un bac à sable pour la Création sur le continent d’à côté (à l’époque, même pour un nain, la traversée à la nage prenait pas longtemps), et ils l’appelèrent le Sahara, comme ça, au pif. Mais bon cette histoire est une autre histoire donc on s’en fout éperduement.

C’est ainsi qu’un beau jour de 2009, 5 choses un peu plus grandes, que l’on appelle des Français (autre création Créationnelle, un peu ratée des fois mais dans l’ensemble pas si mauvaise que ça), décidèrent d’aller voir le travail des nains en Amérique du Sud. (sauf qu’ils ne l’apprirent que plus tard, que c’était l’oeuvre des nains).

Vendredi dernier donc, Simon (humain n°1), Popo (humain n°2) et moi (moi on me numérote pas), avons pris le bus à 17h pour San Juan. 2H30 et un bon dodo plus tard, nous arrivons à l’Hostel San Juan où nous devons passer la nuit. Comme je suis malade comme un chien, Simon et Popo partent manger sans moi, rencontrent un type qui se fait une idée assez réduite de la France (champions du monde, allons enfants de la patrie, et Sarkozy, c’est dire), et me ramène lomo (sandwich à la viande) dont on prendra soin d’oublier la fin dans le frigo le lendemain.

On dégage à 9h et des poussières, on rejoint les humains n°3 et 4 (à savoir Anne la Metzine et Nico le Beatles) devant le Hertz où on doit louer la voiture (eux ils ont passé la nuit aux WC… on a mis un peu de temps à comprendre qu’en fait WC, c’est en fait le Willi Cuba, et que c’est un bar), du coup ils dorment un peu debout. On embarque : Simon étant le seul à avoir son permis et son permis internationnal, c’est lui qui conduit, moi je copilote, Popo, Nico et Anne s’entassent tant bien que mal à l’arrière. Au bout d’à peu près dix minutes, il n’y a plus que Popo qui soit vivante, les deux autres se sont endormis comme deux nains après 100 ans de dur labeur dans le désert du Sahara (grain par grain, oui m’sieur dame).

C’est parti pour 4h de route jusqu’à San Agustin del Valle Fertil, le dernier patelin à peu près digne de ce nom avant la route déserte qui va jusqu’aux parcs d’Ischigualasto et de Talampaya. On croise des chèvres, des ânes, des chevaux qui trainent tous sur le bord de la route (on sait pas trop s’ils appartiennent à quelqu’un ou pas), pis de temps en temps des vaches, parfois en vie, parfois en carcasses à un stade plus ou moins avancé de décomposition, et dévorées en direct par des gros oiseaux noirs qui ressemblent vachement aux vautours de Lucky Luke. Les paysages sont magiques, la route pas trop mauvaise (même si en Argentine, on aplatit pas le terrain avant de faire une route apparemment, du coup ça ressemble un peu à des montagnes russes, Mouss’ s’éclate comme un petit fou), et on croise quelques hameaux perdus au milieu de nulle part, faits en torchis et en paille, ça fait un peu bizarre… la misère est loin d’être absente des campagnes argentines. On croise aussi quelques gauchos sur leurx chevaux, cheveux longs et chapeaux à la Boy George, ils ont trop la classe (et un peu plus virils que Boy George, en fait).

A San Agustin on s’arrête pour manger dans un espèce de bouiboui tout à fait sympathique ou la nourriture coûte désespérément rien du tout (avec Simon on mange pour 12 pesos à deux – à peu près 2€- et on finit même pas…), puis on réattaque pour la dernière heure de route jusqu’à l’entrée du parc de Talampaya. Et arrivés à l’entrée, on a la bonne surprise de lire « accueil visiteurs : 60km »… et oui en Argentine les distances sont totalement démultipliées par rapport à la France… ici faire 1000km de route pour un week-end, ça paraît normal à tout le monde. On fait quelques pauses quand on a vraiment trop chaud ; la chaleur nous fait d’ailleurs un peu craquer, l’immensité aussi, c’est hallucinant de pouvoir s’arrêter en plein milieu de la route pendant un quart d’heure pour prendre des photos à la con sans qu’il y ait une seule voiture qui passe.

Bref on arrive enfin à l’accueil des visiteurs, au milieu de nulle part. ça fait un peu bienvenue à OK Corral.

Un minibus du parc nous emmène en excursion, avec un guide qui parle castillan mais qu’on comprend plutôt bien (un peu moins quand il commence à nous parler botanique, heureusement les plantes ça court pas les canyons par ici). Et là place aux photos parce que tout le blabla que je pourrais faire ne les remplaceraient pas.

En fait le Parc de Talampaya est un grand désert de cailloux avec quelques buissons épineux par-ci par-là, et une tonne de cactus ; mais ce qu’on visite, c’est le Canyon de Talampaya, où on trouve des formes rocheuses parfois assez hallucinantes : un Condor, un Touareg sur son chameau (ici ils l’appellent le Roi Mage), des grands tubes verticaux qui font un peu orgue de Notre-Dame de Paris, ou encore une espèce de cheminée creusée à flan de falaise : quand on se met dedans et qu’on crie, y’a un écho formidable. On a fait les touristes, on a crié.

Y’a aussi des pétroglyphes quechuas gravés dans la roche (ici ils disent pas Quechuas, ils disent Aborigènes… oui moi aussi je les casais en Australie, ceux-là… encore un sales coups des nains qui se sont amusés à brouiller les continents), avec des petits panneaux explicatifs et tout (genre : si même les squelettes d’hommes jeunes qu’on a retrouvés avaient tous les dents pourries, c’est parce que la pierre qui constituait les mortiers était friable, et donc qu’ils en bouffaient avec leur nourriture… forcément ça devait croustiller un peu).

A la sortie du Canyon, d’autres pierres monumentales et encore plus hallucinantes : en plein milieu de rien, elles se dressent à la verticale sur 30, 40, 50 mètres. C’est là qu’on s’est dit que les Nains, ils avaient dû vachement galérer, quand-même.

Sur la droite de la photo, il y a encore un amas de pierres qui de loin ressemble énormément à une sorte de village troglodyte en ruine : forteresse, mur d’enceinte, maisons… tout y était c’était un truc de malade. ça rend pas du tout en photo (trop loin), mais en vrai c’était impressionnant. La Ville Fortifiée des Nains, peut-être. Et comme le seul animal terrestre qu’on a vu trainer dans le coin c’était une sorte de petit fennec avec un cri bizarre (crr crr crr), on s’est dit que les trous dans les roches, ça devait être les terriers des fennecs, qui servaient très certainement de montures aux nains, dans un temps lointain. Tout un programme.

Et en face du Monje, le Totem et La Torre, en photo ci-dessous, avec Mouss’ (le petit truc bleu en bas, c’est lui) qui paraît vraiment tout piti.

Bref, un après-midi génial, un peu crevant à cause de la chaleur étouffante et du soleil qui donne mal à la tête, mais des images pleins les yeux. Anne commence même à croire en Dieu. Et on croit tous aux Nains.

Retour à l’accueil visiteurs, on boit un coup, on se repose, moi je tente une marche d’approche vers les fennecs (bon je résiste pas à vous mettre quand même une photo, c’était vraiment troooooooooop mignon).

On demande au gars à l’accueil si on pourra acheter de la nourriture pour se faire un asado (repas à base de parilla) (un barbec en gros si vous préférez) en arrivant à Ischigualasto, où on compte passer la nuit. Il nous répond que oui oui bien sûr, alors on repart, 60km dans l’autre sens, plus 20km sur une autre route, pour arriver au Parc d’Ischigualasto… où bien sûr on ne peut pas acheter de viande vu qu’il est presque 20h, mais où le gars de la cafétéria à l’entrée nous fait gentiment des sandwichs.

Le terrain de camping est payant, et comme de toute façon on n’a pas de tente, on se dit autant se la jouer en freestyle, et on retourne se garer quelques km plus loin au bord de la route (sur laquelle ont dû passer, en tout et pour tout, 5 voitures au cours de la nuit, dont 3 qui étaient des 4×4 du parcs avec des Guardaparques dedans). Popo, Nico et Anne investissent la voiture (au matin on aurait dit qu’ils avaient invité une armée de fennecs à dormir avec eux)(merci aux chaussettes de Nico), Mouss’ et moi décidons de la faire nature : on s’habille en mode Esquimeaux (puisque de toute façon il semblerait qu’ils aient trainés dans le coin, pétroglyphes à l’appui), on se glisse dans nos duvets, et on va dormir un peu plus loins, entre les buissons et les petits cailloux. Lever de lune magnifique (et ultra rapide), nuit très claire, et grosse frayeur. Putain qu’est-ce que ça peut être bruyant un désert, la nuit… « c’était quoi ça ? c’était toi ? » « ben non je croyais que c’était toi ! ». Bref. Entre les pumas, les vautours, les fennecs et les inévitables tueurs psychopathes qui arpentent le désert argentin la tronçonneuse à la main, on était pas très tranquilles. Mais au final on sera seulement réveillés par cinq ânes très désagréables vers 5h30 du matin, qui nous permettront quand-même d’être debout pour le lever du soleil… indescriptible.

Du coup on fait séance photos.

Bon, ensuite réveil des demoiselles encore endormies, et départ pour Ischigualasto. On arrive au parc 30min avant le début du premier convoi (ici chacun garde sa voiture, et on suit le guide un peu au rythme qu’on veut, selon qu’on veut arriver aux endroits intéressants à temps pour les explications ou non). On en profite pour prendre un ptit dej et faire un brin de toilette (on commence tous à avoir les cheveux collés par le sable et la poussière). Départ. Ischigualasto ne ressemble pas du tout à Talampaya. Ici pas de Canyons, mais plutôt une mer de pierre à perte de vue. C’est ici qu’on a retrouvé les squelettes des plus anciens dinosaures au monde. Le guide est intéressant, en plus on comprend tout ce qu’il dit. Il se répète un peu mais bon, c’est un truc pour touristes, fallait s’y attendre ; au final il nous fait un beau résumé sur toutes les ères géologiques, les dinos, etc etc, c’est sympa. Et les paysages sont vraiment, vraiment à couper le souffle.

Ici aussi, les pierres font des trucs étonnants : certaines sont parfaitement rondes (suite à tout un processus géologique à base de CaCo2 que je vais pas vous faire chier avec quand-même, mais le résultat vaut le coup). En fait on s’est dit que tout le blabla sur la tectonique des plaques et tout, c’était juste pour nous faire oublier la Création et les Nains, qui avaient certainement fait tout le boulot. Alors le CaCO2, on l’a pas pris trop au sérieux.

Pis on a droit à un Sphinx, à des fauteuils, à des tables pour Nains et des tables pour Création, etc, etc.

Et puis bon, juste parce qu’on est TBG et qu’on est aussi des gros touristes, on a fait les japonais et on s’est photographiés devant tout ça.

A la fin, on est lâché tout au bout de la visite, avec pour consigne de revenir vers l’accueil pour visiter le musée… mais à la vitesse qu’on veut. Donc on a trainé, pris plein de photos, fait beaucoup les cons, et encore trainé. Résultat quand on est arrivés, le musée était déjà vide (bon d’accord, il est pas très grand), et on était tous seuls dedans pour faire des commentaires à la con « put*** c’était grand un dinosaure quand-même » « eh t’as vu les dents ? j’peux même passer ma tête à l’intérieur de la mâchoire » etc.

Puis re-voiture, retour sur route déserte, re-photos en plein milieu de la route et en plein milieu de nulle part, toujours sous un soleil de plomb qui nous fait mourir de chaud (et bonjour la ventilation avec l’odeur de poussière, le rêve). On est parfois obligé de couper la ventilation tellement la quantité de poussière transportée par le vent est impressionnante : on a le droit à des mini tornades, et on ne voit presque plus les montagnes à cause de l’écran de sable et de poussière tout autour de nous. Bref, on rigole bien

On remange à San Agustin dans le même truc qu’hier (ils ont un animal écorché dans le congel, on dirait un chien… mais c’était ptêt qu’un lapin, on a pas trop su), puis on reprend la route de San Juan, sur laquelle Nico et Anne remplace un peu Simon au volant (dans le désert, y’a pas de flics) ; en arrivant vers San Juan on a droit à un contrôle sanitaire (plus que sommaire : on ouvre ton coffre… et puis voilà), et la voiture est « désinfectée » : trois gouttes de flotte pulvérisées sur le pare-brise. Trop efficace on en est sûrs.

Finalement arrivée à San Juan, Popo et Anne prennent le bus pour Mendoza, Simon Nico et moi attendons 20h30 pour rendre la voiture à Hertz, le gars ayant gentiment accepté d’ouvrir la boutique exprès le dimanche soir pour qu’on puisse la ramener.

On déprime gentiment dans le bus pour Mendoza (ils nous projettent Prédictions, en dvd piraté, et franchement c’est totalement déprimant) et on rentre dormir comme des masses tellement que le voyage au pays des Nains, ça nous a fatigués.

Mais la suite de leur histoire à eux (aux nains), ben malheureusement, on la connait pas. On sait juste qu’au final ben ils ont presque disparu. Le Déluge a pas dû leur réussir, à eux non-plus, sauf aux 7 ptits malins qui se sont planqués à bord de l’Arche de Noé, entre le Fennec, l’Âne et le Condor.